Hotels and Luxurious Living

I’m crazy about hotels.

Menurut gue, hotel itu tempat yang nyenengin banget. At least it’s better than my house. Waktu gue nginep di Bali, ato di Hyatt Jakarta, aduh… itu emang bener-bener enak. Kalo ngeliat ke dalem hotel, ato ada di dalem hotel, rasanya tuh enak banget. Tenteram, menurut gue. My problems would all just go away.

Baru-baru ini gue nyadar kalo gue rada ‘addicted’ sama luxurious living. Hidup mewah. Menurut gue, punya rumah itu harus gede n enak ditinggalin. Kalopun kecil, pokoknya furniture-nya harus ‘wah’. Terus punya mobil, menurut gue juga harus bagus. Ya sebenernya gak harus juga, sih… Tapi daripada Kijang yang model lama kan mendingan Kijang Innova, pokoknya yang keliatannya berkelas, gitu deh. Liburan juga menurut gue harus diabisin dengan jalan2, dari mall ke mall, nonton di bioskop, ato kalo bisa ke luar negeri.

Sayangnya gue gak bisa dapetin semua itu. Ya, mungkin karena gak bisa didapet makanya terus mengharapkan. Liburan lalu (kalo gak salah Natal 2 taon yang lalu), gue diajak ke Melbourne sama tante gue. Udah pengen banget ngikut, tuh. Sampe2 udah kePDan ngumpulin duit buat jadi uang saku. Tapi ternyata gak boleh.  Ya sudah, tak mengapa. Tapi benernya gue juga kesel, sih. Gedeg aja rasanya gak boleh pergi ke tempat yang kita pengen banget pergi. Nyesek banget.

Sekali-kalinya gue liat rumah temen2 gue yang kecil2, gue langsung gak betah. Kalo disuruh tinggal disono, mah, mendingan tinggal di rumah sendiri deh. Biar kata banyak yang tereak2 juga gapapa deh. Yang penting luas.

Bukannya mau nyinggung perasaan ato gimana, tapi gue emang gak betah kalo disuruh lama2 di rumah sempit. Kayak dicekek. Pokoknya sangat gak enak deh.

Anyways, balik ke soal idup mewah itu. Gue sadar emang gue terlalu berlebihan orangnya. Yang laen juga masih susah, kenapa kita gak bantuin mereka? Masalahnya gini, pun kalo kita bantuin mereka, jarang juga yang mau nginget jasa kita. Kalo mau dibilang, gue orangnya cukup pamrih-an. Gue sebel banget sama orang yang kalo udah gue bantuin, cuman bilang makasih sekali, terus udah gitu bertindak kayak gak pernah gue bantuin. Menurut gue orang yang kayak gitu tuh bener2 gak tau terima kasih. Gue juga gak mungkin nanya2 ke dia ato bilang ke orang2 tanpa sebab kalo gue pernah bantuin dia. Maksud gue, tolong dong, kalo udah dibantuin itu ya hargain kita dikit gitu.

Kalo nanya sama anak-anak remaja sekarang, gue suka bingung. Apa masih ada ya anak yang kayak gue, gitu? Ya, yang cuman bisa nuntut ini, itu, tapi kalo disuruh belajar ato apa gitu malesnya setengah mati. Gue sih emang males banget sama yang namanya belajar. Maunya cuman, ke sini, ke sono, nonton ini, nonton itu… Kadang2 gue juga nyadar kalo gue idup terlalu mewah. Contohnya aja kalo liburan gue bisa ngabisin sekitar 200-300 ribu sehari, cuman buat beli game ato film ato ngopi ato makan. At the end of the day, I’d think, "Wow, I really spent a lot of money today." Dan selama minggu-minggu kedepan gue bakal ngusahain untuk minimalis pengeluaran. Ya, gue masih tau diri lah.

Tapi balik2nya itu mensyukuri apa yang udah kita punya. Ya gak, sih? Gue emang mau punya banyak hal… tapi kalo gue usaha keras, gue rasa itu bakal bisa kesampean nantinya kalo gue udah gede. Gue lumayan bersyukur kok punya rumah yang lumayan gede… Paling nggak, gue punya lebih dari cukup. Luxurious? Memang! Segala sesuatunya yang mewah gak harus diwujudin sama mobil bagus, ato baju bagus, de el el… yang penting kita tau kalo kita punya lebih dari cukup. Iri dikit sama orang laen ya boleh lah. Namanya juga manusia, ya gak?

My Weekend

Sabtu kemaren buat gue adalah hari Sabtu biasa. Pergi ke sekolah, belajar, praktikum, latihan drama, n pulang. Pas pulang gue mampir bentar ke Barito buat beli perlengkapan Hamster (makanan, serbuk, de el el). Gue juga beli Hamster baru (yang mana sekarang hamster gue ada LIMA).

Anyway, hari Minggu malem gue sekeluarga pergi keluar buat jalan2 n makan malem. sapa juga yang nyangka kalo akhirnya bokap bakalan marah-marah? Gue cuman nanya, ‘Tanggal 31 bisa ngurus SIM gak, ya?’ n responnya marah itu tadi.

Selama ini emang sih gue tuh udah jadi anak yang kurang baek. Nilai gue aja pada turun semua, bahkan diancem bisa ga naek kelas. Bahaya banget, kan? Yang gue khawatir sih cuman itu doang, yang laennya sih gak terlalu gimana. Anyway, abis marah itu gue langsung doa sama Tuhan. Gue tau semua ini bagian dari rencanaNya buat gue, n gue harus tabah ngadepinnya. Guru BI gue bilang, kalo gue mau dapet apa yang gue pengen, gue kudu ngelaluin macem2 cobaan yang dikasih sama Tuhan. Ujian loyalti, gitu lah kesannya. Gue udah sering banget ngalamin ginian, n biasanya gue jadi gondok sendiri. Tapi abis gue inget kalimat itu gue langsung nyadar bahwa apa yang barusan gue alamin itu adalah bagian dari cobann Tuhan buat gue. Lagian, Dia gak bakalan ngasi cobaan yang gak bisa gue hadepin. Buktinya gue dengan sukses ngejalanin 17 taon idup sama bokap.

Gimana ya rasanya kalo dibilang kita itu gak diharepin? Dan yang ngomong itu bokap lo sendiri. Bokap gue ngomong itu, n gue gak ngerasa sakit hati samasekali. Mungkin gara2 udah kebanyakan sakit hati akhirnya jadi kayak orang mati rasa. Tapi gak juga, tuh. Waktu gue doa n pasrah sama Tuhan, gue nangis. Sapa juga yang mau dibilang kalo kita itu gak diharepun? Dan lagi, orang tua macem apaan sih yang sampe tega ngomong gitu ke anaknya? Dari ret2 PLB  (Penyembuhan Luka Batin) yang gue pernah ikut, gue baru tau kalo bokap gue itu sebenernya adalah anak kecil yang terus menerus sakit hati. Biarpun udah jadi bokap, dalemnya masih aja pola pikir anak-anak. Ya paling gak dengan tau gitu, gue jadi bisa maklumin tindakannya bokap lah. But I’m sick of making excuses for myself that my dad is allowed to go beserk all the time. Capek. Jujur buat gue, kalo udah marah, ya marah. Ga ada alesan yang harus kita bikin ke diri kita kalo orang itu marah. Misalnya aja waktu dia ngomelin adek gue. Pertama2 gue bilang, "ya namanya juga orang kayak begitu, terang aja kerjaannya marah melulu. Gatel kali mulutnya kalo gak marah2". Tapi lama2 gue sebel juga. "Ngapain juga bikin alesan kenapa dia boleh marah? Ade gue itu kan emang belajarnya rada susah nangkep omongan orang, makanya jadi lebih lambat. Ya gak bisa disamain dong sama anak-anak laen!" Ujung2nya gue jadi marah2 sendiri.

Tapi hari Kamis ntar bokap bakalan pergi. Ya gak selamanya, sih, tapi 2 minggu. Lumayan lah. Kalo ga ada dia di rumah, baru deh suasananya enak banget. Bisa rileks.

Silentium

Tau arti silentium (baca silensium)? Setau gue, silentium itu berarti menyendiri (berdiam diri) waktu kita pengen introspeksi diri.

Beberapa waktu belakangan ini, gue selalu silentium kalo udah ga ada kerjaan. Buka berarti terus gue pergi ke kebon di belakang rumah buat silentium… nggak lah, ntar digigitin nyamuk… tapi cukup silentium di dalem kamar. Apa yang gue renungin bukan cuman soal diri gue sendiri, tapi soal kita-kita semua. Ya, kalo mau dibilang sok-nya, gue juga mikir tentang dunia.

Abis BBM naek, semua orang jadi pontang-panting. Gue juga nge-rasain akibatnya, sih. Di rumah sekarang gak boleh pasang AC sebelom jam 9 (ultimate suffering…hix!), terus udah gitu kalo gue pulang telat dikit aja dari ade2 gue, akhirnya gue harus rela pulang malem (ikut pulang bareng bonyok dari kantor) demi ngirit bensin… ya gitu lah. Semua aspek kehidupan berubah. Bonyok punya warung mie, n waktu harganya naek, ada beberapa orang yang udah mesen, tapi akhirnya dibatalin.

Kalo gue mikir-mikir gitu, akhirnya pasti ke masalah secara global. Sapa juga yang nyangka kalo Badai Katrina yang ngancurin sebagian negara AS itu hasil dari pemanasan global? Kita cuman denger, global warming, de el el itu tanpa tau akibatnya kalo itu beneran kejadian. Tau film Armageddon? Makin hari, gue makin mikir kalo apa yang kejadian di film itu mungkin bakal kejadian suatu hari (bukan soal ngancurin meteor-nya, tapi soal meteornya yang bakal nabrak bumi).

Anyway, lepas dari semua masalah yang terjadi, silentium akhirnya balik ke explorasi diri. Gue nyadar banget, kalo selama ini gue tuh orang yang kasar. kemaren itu gue mau bantuin temen gue, tapi dia-nya gak mau dibantu (dengan gaya yang menurut gue rada nyolot). Gue udah kesel banget, n langsung aja gue dorong kepalanya. Expresi muka temen gue berubah, n sambil mukul tangan gue dia bilang, "Jangan megang pala, dong!" Abis itu, gue baru bener-bener nyadar kalo gue tuh orangnya kasar. Ada waktu itu anak SD di sekolah gue yang bener-bener kurang ajar. Tadinya sih gue cuekin aja, tapi dia terus-terusan ngeledek gue. I lost it, eventually. Gue tampat tuh anak, di depan temen-temen sekelas gue, yang waktu itu langsung kaget setengah mati. Kata temen gue, abis nampar itu muka gue langsung jadi pucet. Iya lah, kalo urusannya berentet kemana2?

Selaen kasar, gue juga punya banyak kekurangan laen. Contohnya keseleboran gue. Aduh, yang namanya ceroboh itu udah jadi habit gue, deh. Dulu pas SD, yang namanya ketinggalan barang di rumah tuh ada aja. Dari mulai ketinggalan sepatu (gue kalo pake sepatu di mobil), ketinggalan tas, de el el. Sampe-sampe nyak gue dulu bilang, "kamu tuh kalo seminggu ga ada yang ketinggalan gatel kali, ya?"

Menurut gue silentium itu sangat berguna. Ya, selaen buat ngoreksi diri, kita juga bisa nge-rubah hal-hal yang kita rasa buruk dalem diri kita. Misalnya, gue tau kalo gue tuh sebenernya orang yang punya banyak banget opinion tentang sesuatu hal. Tapi, gue sangat takut buat ngungkapin pendapat gue, soalnya gue takut orang-orang nyangka kalo gue tuh sok pinter. Emang sih, sampe sekarang gue belom bisa ngilangin pikiran-pikiran buruk itu, tapi paling nggak, gue tau itu salah, n gue mau nyoba benerin cara mikir gue. So, coba deh!

Stress

Kalo nyari nasehat, maunya yang kayak gimana? macem2 orang pasti jawabannya beda2. Ada yang minta nasehat biar bisa memperbaiki diri, ada yang minta nasehat buat petunjuk ke depannya, ada juga yang minta nasehat karena… mau pendapatnya didukung.

Rasa2nya gue sih tipe orang yang terakhir itu. Kalo denget orang bilang, "Iya lah, apa yang lo lakuin itu udah bener," itu kayaknya seneng banget. Dapet back-up, gitu lah istilahnya.

Gue punya temen yang tinggal di Aussie, n kalo gue chat sama dia selalu ada aja yang kita ngomongin, n ujung2nya kita saling ngasih nasehat satu sama laen. Kemaren baru aja gue chat sama dia. Intinya adalah, dia nyuruh gue untuk GO WITH THE FLOW. Padahal menurut gue, gue bukan tipe orang yang kayak gitu.

Maksudnya dia adalah jangan mikir terlalu jauh ke depan, ikutin aja arus idup yang sekarang. Punya persiapan boleh, tapi jangan terlalu… gimana ya bilangnya? Not to tense.

Salah gak sih kalo gue itu bukan orang yang bisa jalan seadanya? Gue adalah orang yang punya persiapan, jauh.. jauh ke depan. Apalagi gue udah kelas 2 SMA. Kadang2 kalo gue tanya orang tentang masa depannya, n dia jawabnya cuman, "tau deh. Liat aja ntar," itu bener2 bikin gue kesel. Masa udah segede gitu gak punya plan idup? Annoying banget menurut gue.

Tapi belakangan ini gue baru nyadar kalo ternyata, setelah vonis yang dibilang sama bokap bahwa gue harus masuk kedokteran, gue adalah salah satu dari sekian banyak orang yang clueless. Gue gak tau apa iye gue musti masuk kedokteran, seperti apa yang dibilang sama bokap gue, n dari situ gue mau ngapain, coz bener2 gue gak bakat jadi dokter. Ntar kalo disuruh operasi pasien yang ada malah gue yang pingsan, kan ga lucu.

It sucks to be clueless. Kalo gue masih umur 12 taon, fine, gapapa. Tapi ini? Udah 17!! Sebenernya gue punya rencana ke depan. Gue mau kuliah di bidang yang gue suka, kerja yang bener, n jadi sukses. Tapi perwujudannya gimana? I’m having troubles. Mainly financial trouble. Duit mah ada, tapi mana mau bokap nge-biayain gue buat jadi chef yang pro?

Gue suka gak sependapat sama temen gue yang di Aussie itu. Tapi, in the end, gue cuman bisa bilang, "Iya juga sih…" AMPUN DEH!!! Gue bukan orang yang gampang setuju gitu aja, apalagi kalo udah nyangkut sama prinsip idup gue. Tapi, gue gak mau nyari ribut. Mungkin gue yang terlalu tegang ngejalanin idup gue? 17 taon itu waktunya buat seneng2, tapi pikiran gue penuh dengan perasaan stress gara2 gak bisa nge-wujudin rencana gue.

Tiap kali kalo udah ada bokap, gue pengen banget ngomong ke dia apa yang sebenernya gue mau jalanin. But he always wins in the end, and I’m tired of losing all the time. Akhirnya tinggallah diri saya yang dirundung stress tanpa henti. Bokap gue mana tau? Yang ada di kepala dia cuman: gue itu anak yang gak bisa diharepin, yang sering bikin ortu kecewa, yang bisanya cuman seneg2, yang bisanya cuman nuntut haknya doang tanpa ngejalanin kewajibannya. Yah, emang luarnya gue adalah anak yang kayak begitu (gue juga nyadar, kok). Tapi semuanya gue lakuin karena selama ini apa yang gue utarakan ke dia selalu didebatin n akhirnya… you know… I’m the loser. Masakan seorang anak, profesinya kelak aja ditentuin sama orang tuanya sendiri? emangnya jaman kuda gigit besi?

Ga tau apa yang memotivasi bokap buat nyuruh gue masuk kedokteran. Mungkin dia emang beneran gak mau anaknya hidup susah nanti. Mungkin juga… gengsi? Dia marah banget waktu gue gak masuk Sanur, bukan cuman gara2 gue gak bisa dapet (mengutip apa yang dia bilang) "Kualitas pendidikan yang baek", tapi gara2 "muka papa mau ditaro dimana kalo ditanya orang2?" Muka ya ditaronya di depan, emangnya mau dimana lagi?

Bokap sangat menjaga gengsinya di mata keluarganya. Dia mungkin nganggep gue gak tau, tapi dia pengen jadi yang dipandang di antara semua sodara2nya. Misalnya gini, "Liat dong, anak gue! Bisa bahasa ini-ono, kuliah kedokteran, Inggrisnya jago, dll". Gak bisa dipercaya? You haven’t met my dad, and you don’t know my dad’s family. Coba kalo misalnya gue beneran kuliah chef? Apa yang mau dibanggain? "Anak gue masakin makanan buat ribuan orang di hotel". Gue tau kok menurut bokap gue, gengsinya dia itu sangat amat perlu dijaga. Walopun itu artinya ngorbanin orang laen. Pengen banget rasanya dia itu dapet pelajaran… whatever that is. Pokoknya sesuatu yang bisa ngajarin bokap gue kalo dia itu bukan ‘Sang Penguasa yang bisa Tereak2 ke Semua Orang kalo Dia lagi Kesel’.

Yah, begitulah. Yang baca blog ini, sorry kalo lo jadi il-feel sama cerita gue yang ngider2nya di daerah situ2 melulu. 

WaW, baru nyadar…

Tadi sempet marah2 gara2 mau apply credit card tapi gak boleh sama bokap. Tapi setelah hampir 3 jam nggak ngomong ke siapapun, gue baru nyadar kalo semua yang gue lakuin selama ini kalo gue marah itu samasekali gak ada gunanya.

Satu hal lagi yang gue pelajari adalah: makin tua emang makin banyak mikir tentang kelakuan kita. Iya gak sih? Gue sih gitu. Kalo dulu marah2 gitu kayaknya wajar (sangat wajar), sekarang abis marah gue jadi mikir, "Ini kok konyol banget sih? Emangnya kalo marah masalah bisa selesai?"

Cerita…

Pusing…!

Setiap kali abis liburan singkat (sekarang ini lagi libur awal puasa) pasti sebel sama yang namanya HARUS MASUK SEKOLAH.

Sebenernya sekolah itu tujuannya apa sih? Jelas, yang utamanya buat nambah pengetahuan, tapi kenapa yang namanya manusia itu jarang banget yang rajin ke sekolah. Beban hidup… (GAJEBO)

Keinginan terbesar gue adalah sekolah di Melbourne, di sekolah Culinary. Tapi gimana mau kesana, wong nilai pada ancur gitu… Kemungkinan dikasih kesana sih kayaknya kecil.

Tiap kali gue mikirin soal sekolah kesana, it makes me wanna cry. Sebelnya, keselnya gara2 gak bisa kesana, itu rese banget, n perasaanku langsung jadi gak enak. Gue sering nganter bokap ke airport kalo dia mau keluar negeri, n tiap kali gue bantuin dia ngangkatin koper dari bagasi, pasti gue ngebayangin kalo yang mau pergi itu gue, bukan dia. Tapi, begitu gue masuk lagi ke dalem mobil, I have to face the reality and it sucks. It hurts so bad.

Sedikit cerita…

Bokap pengen gue jadi dokter. Gue sendiri ga mau jadi dokter. Waktu itu gue liat orang yang dioperasi gara2 mukanya dicakar sama beruang, n video operasinya itu ditunjukkin, gue bener2 mau pingsan. Ga takut darah seh sebenernya, tapi kalo disuruh motong2 makhluk hidup gitu sih makasih lah ya…! N abis gue liat video-nya gue tau gue ga bakalan mau jadi dokter.

Gue pengen banget jadi chef. Gue tau kalo gue bisa ngejalanin profesi itu dengan baek. Masak, enjoy, kerjaan enteng, pokoknya enak deh. Nyokap sih basically terserah gue, tapi bokapnya itu udah kayak tembok Cina di depan gue. BTW, bokap kalo nyuruh gue pergi pasti ke Cina. Ga tau kenapa, mungkin gara2 murah kali ya? Gue sih sebenernya fine-fine aja sama Cina. Menurut gue tuh negara amazing. Tapi waktu bokap pulang dari bawa tur ke sana, n dia cerita tanpa henti, seakan2 Cina itu bener2 perfect ga ada cacatnya, gue jadi sensi berat ama tuh negara, walopun gue masih ada turunan sana. Aih, pusing…

Pokoknya qmy biggest desire itu buat supaya gue bisa pergi ke Aussie, sekolah disana, dapet PR, n tinggal disana… AMIN!

Kenapa sih orang tua itu selalu maksain kehendak? Ya emang gak semua orang tua, tapi oom tante gue dari bokap hampir semuanya kedudukannya otoriter di dalem keluarga, yang cowok maupun yang cewek. Gue tau bokap ga mau gue susah nantinya, tapi maksain gue masuk FK itu bukan jalannya… Gue udah gede, udah 17 taon, buat gue umur segini udah cukup buat bikin keputusan, termasuk kemana arah hidup guw.

Sorry kalo blog pertama ini gue kesannya bawel banget, tapi gue udah gak tau mo cerita ke siapa…